Twilight Suger!

Den 2:a Augusti fyllde min blogg 1 år. Med det här inlägget vill jag gratta TwilightSuger på 1-årsdagen

Ja må dom suga, ja må dom suga, ja må dom suga uti hundrade år. Ja visst ska Twilight Suga, ja visst ska Twilight Suga, ja visst ska Twilight Suga uti hundrade åååår!
Ett fyrfallet leva, Twilight Suger, hipp hipp - hurra - hurra - hurra - hurraaaaa!



Titta vilken ful. :D

Namn: Lisa Hennessey
Ålder: 37 (!!!)
Bor: Surrey
Fav. karaktär: Carlisle


Hon säger:
"Jag har en tatuering på min axel där det står "Bit mig Carlisle" med hål och blod. Jag har pratat med Peter Facinelli, som spelar honom och jag följer varje steg han tar med hans iPhone applikation som heter Appinelli. Jag tittar inte på nästkommande films trailer för jag vet inte hur jag skulle kunna hantera den situationen. Jag vet att jag skulle kollapsa eller bli galen på något sätt!"


Då säger jag:
Wow, du måste också vara en ogift oskuld.

Namn: Catherine Fletcher
Ålder: 37(!)
Bor: Surrey
Fav. karaktär: Alice


Hon säger:
"Jag har läst varje bok fem gånger och jag ser filmerna nästan dagligen, jag gör scrapbooks som innehåller all information om varje karaktär.
Jag har även gjort en twilight-jacka och en twilight-väska och jag har på mig mina vampyr-linser varje dag.
Jag gör även twilight-halsband till mina vänner som dom måste ha på sig när dom träffar mig. Twilight är mitt liv!"


Då säger jag:
Jag antar att du är en ogift oskuld.

Legolas är mer man än Edward! Vad säger ni?

Ja snälla, låt mardrömmen vara över snart, så tonårsflickor och gamla kärringar får börja använda sina hjärnor igen!

HAHAHA! Så rätt!!

Jag ska berätta en sak, som jag hoppas går in i era outvecklade hjärnor. Så här är det... Ni läser en romantisk saga om en glittrande fjolla som heter Edward, och en hjälplös tjej som heter Bella, och anledningen till att ni älskar sagan så mycket är att allt som Bella gör, hur hon lever, det hon säger och det hon känner, det stämmer in på dig! Du läser och tror att du är Bella, och att en vacker dag ska en vampyr komma och stirra på dig när du ligger och sover, för att sen ställa sig i solen och visa sin kritvita och iskalla bringa.... som glittrar och säga "Jag-är-farlig-jag-är-ett-monster-jag-älskar-dig-jag-vill-döda-dig-jag-vill-suga-ditt-blod-jag-är-egentligen-en-blodsugande-zombie-som-ser-ut-som-en-mumie-om-jag-inte-får-människoblod-men-det-är-lugnt-jag-är-vegetarian-jag-dricker-bara-djurblod-och-det-gör- mig-till-vegetarian-jag-tar-livet-av-mig-om-du-dör-jag-vägrar-gå-vidare-du-ska-se-upp-till-mig-och-också-vilja-bli-vampyr-för-vi-är-skitcoola-och-på-köpet-får-du-en-livsförbrukning-av-glitter-dessutom-vill-jag-isolera-dig-från-dina-vänner-och-din-familj-ska-du-säga-farväl-till-för-dom-betyder-inget-för-dig-vi-är-din-nya-familj-*fniss*"

Det roliga är att era hjärnor är så underutvecklade så ni ser inte själva budskapet i böckerna. Alla som går på det här jävla drabblet om denna "kärlekshistoria" är korkade, ointelligenta och alla är idioter.

Jag är inte hemskt ledsen att behöva säga det här, för det är sant.





Ha en fortsatt trevlig Måndag, suckers!

Instabila twilightbarn. Fan vad patetiskt. HAHAHAHAHA det är alltid lika kul att läsa nya kommentarer som kommer in, alltid blir jag lika förvånad över erat dåliga sätt att hantera ord och meningar.

Dags att sluta skolka och börja lära er proper Svenska?




För er instabila twilight-fans som inte kan Engelska:

Twilight
SUGER
så läs en riktig bok.

Twilight suger.... idag också! :) Kan ni tänka er?

Jag har haft fullt upp, därav den dåliga uppdateringen. Det kommer mer, det lovar jag!



TWILIGHT SUGER!! Bella suger, hon duger ingenting till. Hon är hjärndöd och hjälplös!

Saknat mig? Troligtvis inte XD

Om man bortser från att jag vill retas lite med er som klagade nå fruktansvärt förra gången, så vill jag bara dela med mig av ett underbart ögonblick.
Så här, vilse på Youtube klickar jag omkring, från ingenstans klickar jag fel och en video kommer snabbt upp.
Inte mindre än någon sorts twilight-intervju. BLÖJHOSCHPUNKELLSCJLÖSZM.

Förbrilt försöker jag klicka bort den, MEN, snart hör jag hör ingen mindre än Robert Pattinson börjar prata om Edward.
Robert dissar Edward i all detta prat. Jag hör tydligt hur han dissar Edward HÅRT.
Åh, det var såå underbart! Patten <3

Frågan var ungefär liknande (översatt för mindre intelligenta);
"Vilken blir den roligaste scenen att spela in i Breaking Dawn?"
Och snubben förklarar att scenen då han ska bita sönder kuddar istället för Bella.
Frågan; "Varför?" uppkommer och han svarar så fint att han tyckte det var så fruktansvärt ironiskt att Edward biter sönder kuddarna istället för något annat.
Det är ironiskt. Slit sönder Bella istället.
Nej, jag menar han kunde bitit sönder något annat? Sängstommen? En palm utanför för huset? DUUH!

Sedan kommenterar han att Bella är vidrig när hon håller på och rullar runt med alla killar i Forks.
Och han retades tydligen med Taylor när han hade sin eftertraktade naken scen.
Tydligen stod Taylor i naken i regnet medan Robert skulle kläcka ur sig typ två meningar.
Och med flit glömde Robert bort de ynka raderna onormalt många gånger.
 "Oh sorry I forgot what is was again!"

Stackars Taylor fick säkert både urinvägsinfektion och förkylning. Illa.

Jag klickade vidare igenom den lilla raden videos och hittade ett nytt klipp.
Jag varnar er, nu måste ni hålla i er.

- Ashley Green, ska tydligen agera emot  snusk-Miley Cyrus i en ny film. HORRIBELT. USCH OCH FY!

- Robert Pattinson har nominerats till "Sexiest man alive" i år igen. SNÄLLA, VI BÖRJAR BLI UTTRÅKADE.

- Anna Kendrick på Comic-con tillsammans med Billy Burke. VEM FAN VILL SE BILLY BURKE?!
Och dom ska inte ens promota Twilight! (Kanske patetiska Billy...jag är dock osäker)
Anna Kendrick är bara där för en annan film hon ska vara med i. IN. YOUR. FACE TWILIGHT.

Over and out. 


Gästbloggare >>> KLICKA <<<

41. Tvinga honom att se Hairspray med dig, sen frågar du honom varför han inte är lika het som Zac Efron.

42. När han säger att han är lika het som Zac Efron, fråga honom varför han inte har huvudrollen i High School Musical.

43. Sätt upp porrbilder på hans väggar i hans rum.

44. Se till att Bella får se det.

45. Skapa en "Jag älskar Jacob" webbsida och säg att Bella gjor den.

46. Säg till honom att han inte tog Bellas oskuld, det var Jacob som gjorde det.

47. Säg till honom att Jacob är en riktig sexgud.

48. Säg till Edward att Jacob är bättre än en sexgud.

49. Täck hela hans trädgård med "Akta er för Vampyrer"-skyltar.

50. Säg att han är en fjolla som glittrar, och att tamponger utgör bättre vampyrer än vad han och hans familj gör.

31. Säg till honom att Bella är gravid och ska rymma iväg med Mike Newton.

32. Så fort han mördat Mike, säg att det var ett skämt.

33. Säg åt Carlisle att ha "sex-pratet" med Edward.

34. Tvinga honom att se Twilightfilmen.

35. Fråga honom om han tycker att Robert Pattinson är snygg, när han säger nej, säg att han har låg självkänsla.

36. Köp en hund till honom, döp den till Jacob.

37. Träna hunden till att följa efter honom vart han än går. Se till att Edward inte äter upp den.

38. När du "upptäcker" att han är en vampyr, kasta heligt vatten på honom och skrik "Kristus kraft tvingar fram dig!"

39. Fråga honom om han är oskuld.

40. När han säger Ja, ta en bild på honom och limma fast den på "40 year old virgin" film postern.




SE! En bild på Kristen Stewart och en.... JA! Det är ju Edward Cullen!

Sluta skolka och börja göra läxorna!! Ni särskriver, ni stavar fel och ni är helt jävla analfabeta. En ny mening börjar alltid med stor bokstav, dessutom måste ni lära er vart ni ska sätta skiljetecken och punkt.

Än är det inte för sent! Släpp era låtsasfantasier om Twilight och sätt igång med att arbeta med era understimulerade, underaktiva ärthjärnor!





Ni ser, till och med björnar, en djurart med lägre intelligens, går till skolan för att lära sig saker!


Tänk på att; allt som händer i Twilight är bara på låtsas, inget av det finns eller existerar på riktigt!! Allt är bara fantasier, på skämt, på låtsas. PÅ LÅTSAS

Glöm inte, Alltid stavas alltid med två L, och Aldrig stavas aldrig med två L! Det är sådant man fick lära sig i lågstadiet!

21. Ta med honom till Victoria’s Secret med Alice.

22. Avsluta alla meningar med “Bite me, Edward.”

23. Fråga hur Tanya mår.

24. Påminn honom konstant att han nästan förlorade Bella till en hund.

25. Repa hans bild med din nyckel och skriv: ‘Jacob and Edward = 4-ever.

26. Se till att han kommer med i showen "intervention" och se till att alla får reda på att han är beroende av Heroin.

27. Säg till honom att du har Bella som ett vittne, om han förnekar sitt Heroinberoende.

28. Om han klagar eller försöker bråka, svara och säg "Vad ska du göra åt saken Edward? Åka till Italien?"

29. Kalla honom för Romeo, både bakom hans rygg och rakt i hans ansikte.

30. Måla hans Volvo rosa och skriv "Jag älskar Jacob" över hela bilen.




Twilight for druggies! Bra Stephenie, nu finns det Twilight-heroin! Det är BRA barn, man ska knarka, det tycker Stephenie Meyer. Heroin är det bästa man kan ta. Kör hårt! Skjut upp det bara. Wohooo!

11. På hans födelsedag, ge honom ett presentkort på 1000:-, och säg sen att du känner dig påhoppad och kränkt när han säger att han inte äter mat.

12. Fråga honom om han någonsin haft stånd.

13. Ask him if vampires get erections.

14. Fråga honom varför han glor på Bella när hon ligger och sover. Kalla honom pervers.

15. Ge dig själv en paper cut och visa honom blodet, sen stoppar du fingret i din mun och säg: "Mmm, fantastiskt gott, vill du smaka?

16. Ändra hans ringsignal till någon töntig dansbandslåt och se till att han inte kan ändra den.

17. Rita på alla hans Bella-bilder med en permanent penna.

18. Vägra ersätta bilderna.

19. Fråga om han vill klä ut sig till neger till Halloween.

20. Känn dig kränkt när han vägrar.




HAHA! Rädd för VAD? Glittrande vampyrer?
HAHAHAHAHAHAH!!!!!

1. Dansa runt i huset varje morgon och sjun Madonna´s "Like a virgin" för full halls.

2. Säg till honom att Bella vill gifta sig med Jacob istället.

3. Häng upp affischer på Jacob i bar överkropp över hela hans rum.

4. Hyr en strippa som hoppar upp ur en bröllopstårta.

5. Se till att berätta för Aro att Edward vill joina honom.

6. Häll lite av ditt blod i hans ac-intag i bilen och skyll på Jacob.

7. Dingla med träkors och vitlöksklasar framför honom. När han frågar vad du gör svarar du "Jag vet att jag läste det här någonstans.”

8. Säg till honom att han förlorade sin oskuld vid 107-års ålder, och att hans dotter kommer att förlora sin oskuld när hon är 7 år..... till killen som var kär i hans fru.

9. Visa honom Twilight-trailern och fråga honom om han tycker att han ser ut som en pedofil eller om det bara är du.

10. Fråga honom vart barn kommer ifrån. Sen säg hur korkad han är när han vägrar svara på din fråga.

Den här risodlaren på bilden är lätt virgin 4 life!