Bruden alla hatar är nu tillbaka!
Om man bortser från att jag vill retas lite med er som klagade nå fruktansvärt förra gången, så vill jag bara dela med mig av ett underbart ögonblick.
Så här, vilse på Youtube klickar jag omkring, från ingenstans klickar jag fel och en video kommer snabbt upp.
Inte mindre än någon sorts twilight-intervju. BLÖJHOSCHPUNKELLSCJLÖSZM.
Förbrilt försöker jag klicka bort den, MEN, snart hör jag hör ingen mindre än Robert Pattinson börjar prata om Edward.
Robert dissar Edward i all detta prat. Jag hör tydligt hur han dissar Edward HÅRT.
Åh, det var såå underbart! Patten <3
Frågan var ungefär liknande (översatt för mindre intelligenta);
"Vilken blir den roligaste scenen att spela in i Breaking Dawn?"
Och snubben förklarar att scenen då han ska bita sönder kuddar istället för Bella.
Frågan; "Varför?" uppkommer och han svarar så fint att han tyckte det var så fruktansvärt ironiskt att Edward biter sönder kuddarna istället för något annat.
Det är ironiskt. Slit sönder Bella istället.
Nej, jag menar han kunde bitit sönder något annat? Sängstommen? En palm utanför för huset? DUUH!
Sedan kommenterar han att Bella är vidrig när hon håller på och rullar runt med alla killar i Forks.
Och han retades tydligen med Taylor när han hade sin eftertraktade naken scen.
Tydligen stod Taylor i naken i regnet medan Robert skulle kläcka ur sig typ två meningar.
Och med flit glömde Robert bort de ynka raderna onormalt många gånger.
"Oh sorry I forgot what is was again!"
Stackars Taylor fick säkert både urinvägsinfektion och förkylning. Illa.
Jag klickade vidare igenom den lilla raden videos och hittade ett nytt klipp.
Jag varnar er, nu måste ni hålla i er.
- Ashley Green, ska tydligen agera emot snusk-Miley Cyrus i en ny film. HORRIBELT. USCH OCH FY!
- Robert Pattinson har nominerats till "Sexiest man alive" i år igen. SNÄLLA, VI BÖRJAR BLI UTTRÅKADE.
- Anna Kendrick på Comic-con tillsammans med Billy Burke. VEM FAN VILL SE BILLY BURKE?!
Och dom ska inte ens promota Twilight! (Kanske patetiska Billy...jag är dock osäker)
Anna Kendrick är bara där för en annan film hon ska vara med i. IN. YOUR. FACE TWILIGHT.
Over and out.
Gästbloggare >>> KLICKA <<<
How to annoy Edward Cullen del 5
42. När han säger att han är lika het som Zac Efron, fråga honom varför han inte har huvudrollen i High School Musical.
43. Sätt upp porrbilder på hans väggar i hans rum.
44. Se till att Bella får se det.
45. Skapa en "Jag älskar Jacob" webbsida och säg att Bella gjor den.
46. Säg till honom att han inte tog Bellas oskuld, det var Jacob som gjorde det.
47. Säg till honom att Jacob är en riktig sexgud.
48. Säg till Edward att Jacob är bättre än en sexgud.
49. Täck hela hans trädgård med "Akta er för Vampyrer"-skyltar.
50. Säg att han är en fjolla som glittrar, och att tamponger utgör bättre vampyrer än vad han och hans familj gör.
How to annoy Edward Cullen del 4
32. Så fort han mördat Mike, säg att det var ett skämt.
33. Säg åt Carlisle att ha "sex-pratet" med Edward.
34. Tvinga honom att se Twilightfilmen.
35. Fråga honom om han tycker att Robert Pattinson är snygg, när han säger nej, säg att han har låg självkänsla.
36. Köp en hund till honom, döp den till Jacob.
37. Träna hunden till att följa efter honom vart han än går. Se till att Edward inte äter upp den.
38. När du "upptäcker" att han är en vampyr, kasta heligt vatten på honom och skrik "Kristus kraft tvingar fram dig!"
39. Fråga honom om han är oskuld.
40. När han säger Ja, ta en bild på honom och limma fast den på "40 year old virgin" film postern.
SE! En bild på Kristen Stewart och en.... JA! Det är ju Edward Cullen!
GÅ TILL SKOLAN!
Än är det inte för sent! Släpp era låtsasfantasier om Twilight och sätt igång med att arbeta med era understimulerade, underaktiva ärthjärnor!
Ni ser, till och med björnar, en djurart med lägre intelligens, går till skolan för att lära sig saker!
Tänk på att; allt som händer i Twilight är bara på låtsas, inget av det finns eller existerar på riktigt!! Allt är bara fantasier, på skämt, på låtsas. PÅ LÅTSAS
Glöm inte, Alltid stavas alltid med två L, och Aldrig stavas aldrig med två L! Det är sådant man fick lära sig i lågstadiet!
How to annoy Edward Cullen del 3
21. Ta med honom till Victoria’s Secret med Alice.
22. Avsluta alla meningar med “Bite me, Edward.”
23. Fråga hur Tanya mår.
24. Påminn honom konstant att han nästan förlorade Bella till en hund.
25. Repa hans bild med din nyckel och skriv: ‘Jacob and Edward = 4-ever.
26. Se till att han kommer med i showen "intervention" och se till att alla får reda på att han är beroende av Heroin.
27. Säg till honom att du har Bella som ett vittne, om han förnekar sitt Heroinberoende.
28. Om han klagar eller försöker bråka, svara och säg "Vad ska du göra åt saken Edward? Åka till Italien?"
29. Kalla honom för Romeo, både bakom hans rygg och rakt i hans ansikte.
30. Måla hans Volvo rosa och skriv "Jag älskar Jacob" över hela bilen.
Twilight for druggies! Bra Stephenie, nu finns det Twilight-heroin! Det är BRA barn, man ska knarka, det tycker Stephenie Meyer. Heroin är det bästa man kan ta. Kör hårt! Skjut upp det bara. Wohooo!
How to annoy Edward Cullen del 2
12. Fråga honom om han någonsin haft stånd.
13. Ask him if vampires get erections.
14. Fråga honom varför han glor på Bella när hon ligger och sover. Kalla honom pervers.
15. Ge dig själv en paper cut och visa honom blodet, sen stoppar du fingret i din mun och säg: "Mmm, fantastiskt gott, vill du smaka?
16. Ändra hans ringsignal till någon töntig dansbandslåt och se till att han inte kan ändra den.
17. Rita på alla hans Bella-bilder med en permanent penna.
18. Vägra ersätta bilderna.
19. Fråga om han vill klä ut sig till neger till Halloween.
20. Känn dig kränkt när han vägrar.
HAHA! Rädd för VAD? Glittrande vampyrer?
HAHAHAHAHAHAH!!!!!
How to annoy Edward Cullen del 1
1. Dansa runt i huset varje morgon och sjun Madonna´s "Like a virgin" för full halls.
2. Säg till honom att Bella vill gifta sig med Jacob istället.
3. Häng upp affischer på Jacob i bar överkropp över hela hans rum.
4. Hyr en strippa som hoppar upp ur en bröllopstårta.
5. Se till att berätta för Aro att Edward vill joina honom.
6. Häll lite av ditt blod i hans ac-intag i bilen och skyll på Jacob.
7. Dingla med träkors och vitlöksklasar framför honom. När han frågar vad du gör svarar du "Jag vet att jag läste det här någonstans.”
8. Säg till honom att han förlorade sin oskuld vid 107-års ålder, och att hans dotter kommer att förlora sin oskuld när hon är 7 år..... till killen som var kär i hans fru.
9. Visa honom Twilight-trailern och fråga honom om han tycker att han ser ut som en pedofil eller om det bara är du.
10. Fråga honom vart barn kommer ifrån. Sen säg hur korkad han är när han vägrar svara på din fråga.
Den här risodlaren på bilden är lätt virgin 4 life!
Twilight suger... fortfarande!
Bilden berättar allt! HAHA
TACK!!!
Gästbloggare Nora >>> KLICKA! <<<
Var hälsad kära Twilight-hatare!
Gästbloggaren med intresse att hata Twilight. Om ni ursäktar så ska jag få ner mitt hat i ett blogginlägg och stolt visa er. Håll i er.
Om man börjar med att detta faktum; Twilight ”skitåthelvetesjävlapissfilm” har förändrat världen.
Marcus Krunegård springer omkring och gnäller att han är vampyr.
I Bon Temps juckar Sookie Stackhouse mot en ful varelse som ska kallar vampyr. Små stackars barn låter sig luras av tecknade vampyrer på självaste sommarlovsmorgon.
Huggtänder säljs hejvilt, och alla sprider aids för att någon smartskalle kommit på att alla ska börja bita hål på varandra.
Vad fan? Hur började allt?! Jo, en kvinna hade en patetiskt dröm om hur hon vilt hånglade med en vampyr eller vaddå? Och nu har hon sabbat världen. Tack Stephenie. Tack.
Vissa forskare tror att världen kommer gå under 2012. Men det är nog inte Moder Jord som fått nog... Nej, det är alla Twilight-fans som långsamt inser att det inte blir mer filmer.
Taylor Lautner kommer inte ta av sig tröjan var tionde minut.
Robert Pattinson kommer inte mystiskt (patetiskt) smyga omkring och se svår ut.
Och Kristen Stewart kommer inte vara emotionellt rubbad på nytt i cirka en och en halv timme till.
Eller förresten, jag tar tillbaka det där. Kristen är emotionellt rubbad vare sig hon spelar Bella, sig själv eller någon annan roll.
Härom dagen höll jag på att spy. Jag hittade en bild med Edwards huvud i choklad. Någon jävel har alltså suttit och gjort en skulptur i form av Edwards (!!) jävla huvud i choklad!! VAAARFÖÖR? I panik försöker jag klicka bort bilden, MEN kan inte hindra mig när jag ser annan bild som får mina käkreflexer spännas.
Det är nämligen Bella, Edward och Jacob i form av dockor. Typ som Barbiedockor. Jacob med sitt ”wannabe-hårdrockare”-hår. Bella med någon sjukt konstigt blus, FÖR långt hår och cp-ögon. Edward har ”I-wanna-rape-you”-blicken och det ser ut som om han fixat håret med hjälp av en hejdundrans elektrisk stöt .
Nu blev jag så pass upprörd att jag tappade min poäng. Herregud!
Over and out, Mrs Ernst. >>> LÄNK <<<
SMeyer SUCKS!
Vad är det för fel på människor?
F_YFAN vilka fula skor!!
Fan vad ful han är!
Jacob Black är så jävla ful. Hans näsa!? Vad är det där?
Twilight Suger
Vilken underbar Twilight-suger-dag!!
Men?
Era jävla Twilightförlorare, stick!
Jag gör preciiiiiiiiiiiiis vad jag vill, hur myyyyyyyyyycket jag vill och nääääär jag vill. Så Shut The Fuck Up och bara njuuut av min underbara blogg.
Punkt.
Den nya bästa, roliga twilight filmen kommer ut i augusti.
HAHAHA!
Haha, klockrent!
Tack så mycket, vad ni nu hette! :)
Kristen Stewart är KASS!
Kristen Stewart är en kass s.k skådespelerska. Dessutom har hon underbett. Den där bruden kan verkligen inte agera framför kameran! FAN VAD HON SUGER!!!
Sugen på att blogga lite?
Maila till: [email protected] och säg att du vill gästblogga så sköter vi det via mail istället!
nom nom nom nom
Jacob Black, det är insidan som räknas. Oroa dig inte!
Skulle ni i "Team-Jacob" fortfarande säga att han är världens underbaraste, om han såg ut såhär? Eller är det bara hans kropp ni är ute efter!? Han har faktiskt också känslor, även fast han ser ut sådär!!
Stackars lilla Eddie!
Lilla gubben då!
Tamponger...
Fan vad kass.
Fula tårtor.. och några kakor!
Vampyrkakor! Vilken fantasi människor har! Usch!!
Once you go Black, you never go back!
En sån här docka skulle ni ha, fast i stort format.. En uppblåsbar Jacobdocka som ni kan snuska er med. Hm, vad är det för trevligt som döljer sig under byxorna måntro? Ehehe. 
Vamp-wang!
Hur många av er skulle köpa denna dildo?
Den glittrar i solljus, den går att lägga in i frysen för en extra verklig upplevelse... OCH den är till och med styv, helt otroligt. Vampyrer som inte har någon blodcirkulation.. Har ni gjort hemläxan? Har man ingen blodcirkulation, så kan man inte få.... vad? STÅND!!
Idioter!
Vilken jävla hysteri!
Fyfan vilken jävla hysteri det har blivit! Jag skulle inte vilja äta Jacob-chokladen, den smakar säkert blöt hund.
Bella-chokladen är helt smaklös och Edward-chokladen smakar fot!
I wanna suck on your...
Det är RIKTIGT blod i dom där klubborna. Shit vad gott!
Fan vad fult!
Helt ärligt.. Kaila ska ha cutten!
Tamponlight!
Det här är en kärlekssaga, den handlar om en grinig blodig fitta som heter Bella och en vit iskall glittrande tampong som heter Edward.
Dom träffas i skolan, Bella blöder hela tiden men kan inte stoppa in den kalla glittrande tampongen Edward, för han är vegetarian.
Den blodiga fittan Bella vill så gärna ha honom i sig, så att han kan suga henne, men han vill inte.
Edward, den glittrande tampongen manipulerar fittan Bella, och säger att "om du gifter dig med mig, ska jag skjuta upp mig i dig, och suga dig".
Fittan Bella svarar "Ja".
fortsättning följer...
SPÄRMA är gott!
Edward: Min hand luktar sperma
Bella: Mitt hår också..
Bella: Har du sarrat i mitt hår?
Edward: Ja.
Jag kan tänka mig att många av mina bilder jag lägger in som är på utländska är svåra att förstå för er, så hädanefter ska jag översätta åt er, eftersom poängen försvinner när man inte fattar!
Twilight SUGER fortfarande! KAN NI TÄNKA ER??
FAN VAD FULA!
Ja, om man har på sig ett par trosor med Edward Cullen som motiv... dessutom INUTI trosorna. Så fittan vilar mot hans mun... då är man verkligen Twitarded, med andra ord RETARDED!
Idioti.
Fan vad korkad hon är! Värdelösa Bella och Stinky Edward!
Helt sjukt, del 1.
Virgin 4-life!
Whitnedward Cullenston!
HAAHAHAHA!
Förstörd för livet!
Edward Cullen = Stalker & Pedophile
Det är precis vad han är! Är man över 100 år gammal och bryter sig in i en 16-årig flickas rum för att se på henne när hon ligger och sover då är det något som inte står riktigt rätt till!
Edward Cullen and his band!
Ni har rätt...
HAN ÄR SÅÅÅ SNYGG! OMG, att jag inte såg det förens nu!?
Pung-t!
Twilight suger. End of story!! PUNKT!
Ni älskar mig, erkänn!
Åh, det är så kul att "läsa" era kommentarer. Tack, så hemskt mycket! Verkligen... ...... Precis som om jag skulle bry mig! Haha!
Bilden ovan är en "vampire fleshlight"... ni som inte vet vad en fleshlight är: det är en lösfitta med lock.. fast i det här fallet, med vampyrtänder. HAHA! Fan vad härligt!
Edward!
2. Edward hotar med att ta livet av sig
3. Edward manipulerar Bella till giftermål
4. Edward förhindrar Bella så att hon inte kan träffa några vänner.
5. Edward isolerar Bella från omvärlden.
6. Edward är ful
7. Edward är fjollig
8. Edward liknar en fot
Iq-befriade Twilightidioter!
Människor träffas och har små Twilightfester där dom fantiserar! Ni leker säkert Twilight också, och det skulle inte förvåna mig om det blir bråk när ni ska bestämma vem som ska leka Bella! HAHAHA!
USCH säger jag bara!
Jävla idiot, alla vet att det skulle varit en svart duk, med en RÖD löpare. Inte tvärt om, det ser fördjävligt ut!
iq-befriade twilightidioter!
USCH! Fan vad sjukt det är!!
DET ÄR INTE FRISKT!
Robert Pattinson ett vandrande kromosomfel!
Twilight!
Edward: Så ... jag ville be om ursäkt för att jag var oförskämd men inte för oförskämdheten att vara ohövlig, inte oförskämd, vilket jag är just nu.
Bella: ...?
Edward: NEJ vi kan inte vara vänner! KTHNXBAI.
Bella: ...!
[Edward drar henne i armen genom skogen (kunde du inte ha fått ett bra grepp om hennes hår eller nåt?) Han "zoomar" våldsamt upp med henne på ryggen, och stormar iväg som en spotlight. Han ställer sig i solljuset för att visa henne vilken fasa han är, och att dom har en fruktansvärd hemlighet tillsammans (med ett mjukt fladdrande ljud av ett vindspel)]
Edward: Jag är vampyr, HÖR MIG BLÄNKA!
Bella: Åh, wow. Jag spenderade över 600:- på Sephora för att få gnistra så, men det hjälpte inte. Vad är det för märke, Urban Decay?
Edward: NEJ!
Bella: Åh, är det något från apoteket?
Edward: DET HÄR ÄR HUDEN PÅ EN MÖRDARE, Bella!!
Bella: Whatever. Men läppstiftet, det måste vara Cargo, eller hur?
Edward: *Dazzle*
Correct!
Varför?
"I prefer to do nothing than something stupid" - Rob Pattinson
VARFÖR GJORDE DU TWILIGHT DÅ!? HAHA, jävla idiot!
Vampire-skin är fint på Britney!
HAHA! Does she dazzle you?
Empty
Oh! USCH!
Jag får kväljningar när jag ser den här bilden! Han ser ut som en jävla fot! USCH!
I love this woman!
Fan vad skönt! Om jag någonsin skulle råka på någon från Twilight så skulle detta vara min reaktion! USCH!
BEVIS!
Vilken fjolla!
Bella har massa fitthår!
Diskriminering!
Fan vilken diskriminering! Varför får inte Billy vara en varulv? FETT dålig stil!
G-O-T-A B-O-N-E-R
Haha! Förstår ni inte så är det jävligt synd om er!! Jag avgudar den här! HAHA
Ombytta roller?
Det känns helt rätt när jag ser det såhär.
Edward utgör en perfekt kvinna.. Och dominanta Bella utgör en perfekt man(?)..glittrande vampyr! HAHA, nej fyfan vad Twilight suger!!!
Iran is so far away!
Han har rätt... det är ju det!
Kära Twilightfanatiker:
LEARN THE FUCKING DIFFERENCE!
Haha, Leverfläcken Cullen!
Hahaha, fyfan vad skön jag är!
Edwards vagina!
Edward Cullen is a...
Word!
Twilight fangirls är så jävla korkade!
Tiwlight fangirls är så jävla korkade!
Team Tyler´s van!
Yes, we do!
Apparently Jacob is choosing to be a pedophile.
Imprinting, i Twilight-världen är när en varulv hittar sin själsfrände. Det betyder att de båda är nu menade för varandra, no matter what!
Jacob har alltså imprintat sig på Reneesme innan hon kom till världen.. Ja som sagt, en del tänder på barn. Dessa kallar vi för pedofiler.
Hon visar en känsla!
En sak måste jag medge. Den där flickan Fanning, hon kan agera! Det gillar jag!
7.
Isabella Swan är en klumpig, värdelös, grinnig, bortskämd, korkat, hjärndöd och hjälplös tös som inte kan ta hand om sig själv.
Kan ni tänka er att ni är såna? Era föräldrar måste känna sig jättestolta!
Do you love me?
HAHAHA!
And Bella’s like, “I should have boned Jacob - he’d show me doggy style!”
And Edward’s all, “Well maybe you should if you want fleas!”
And Bella goes, “What does that even mean?”
And Edwards like, “Tchuh. Don’t you know the old parable?”
Bella: Eh?
Edward: *EYE ROLL* Who lies down with dogs…
Bella’s like, “Ih?”
Edward’s with the “…comes up with fleas. My lands, don’t they teach you anything in those abominable schools, child?”
Fan vilken mupp Edward är!
Wow, han är verkligen ful! Han ser ut som en fot!
6.
Stephenie Meyer får flickor att tro att dom ska försöka ta livet av sig om dom blir dumpade, och att "han" sedan ska komma rusandes tillbaka.
Bra inflytande på er småflickor?
Köp ett duschdraperi du kan linda in dig i istället!
No one gives a shit about Bella except Edward.
Ingen bryr sig om att Bella precis ska attackeras av Jasper, haha! Ingen rör en fena!
Dessutom så antar jag att ni inte tänkt till riktigt ordentligt.. Borde inte Alice ha "sett" att det skulle ske?
Nej just det, förlåt... Ni sitter och tänker på annat: "åh, Edward, han är så vit, och hans ögonbryn är så breda....ahhh han glittrar, och jag är PRECIS som Bella!"
5.
108-year old Virgin!
Know the difference!
HAHa, lätt!
7 anledningar!
- "So the lion fell in love with the lamb", citatet som en gång lät så sexigt förstår du nu har en annan innebörd; han läser för mycket och har inga vänner. Inga alls.
- Det börjar bli lite jobbigt att han tjatar om att du är för bra för honom. Han behöver inte låtsas att han är en bad boy längre, du har liksom redan förstått att han är en mes i färgade linser.
- Skita på sig minen (se bild ovan) betyder inte längre att du luktar gott. Snarare att du glömde deo imorse.
- Du kan ju glömma massage och mys under svullna mensdagar.
- Det börjar bli lite jobbigt att hitta honom i ett träd efter varje bråk.
- Han glittrar. Seriöst, glittrar? Han är ingen vampyr, han är en jävla fé!
Gästbloggare: Melody ------> THIS IS MELODY <------ Klicka!
TWILIGHT SUGER!
Who´s Edward Cullen?
A shit, han är säkert mångas dröm-man! Tyvärr så existerar han inte! HAHA!
Sant!
HAAAA-IIAH!
Tralla la!
Dagens tips!
En sak till... Jag har länge velat tillägga detta men inte haft orken. Här kommer det...
Antingen kan ni inte läsa, eller så har ni svårt att få in annan information i huvudet, som inte har med Twilight att göra.
OBS! Jag hatar inte Twilight. HAT ÄR EN KÄNSLA och jag hyser inga som helst känslor till Twilight! Detta är min hobby. Jag har ett jättefint, hysteriskt roligt liv som jag älskar. Jag lever i en perfekt tillvaro helt enkelt!
Jag förstår er aggression och era påhopp, men jag bryr mig inte, för jag älskar er. Ni är så instabila och osäkra, och lever i en värld som bara existerar för er. Det är väldigt fascinerande att se hur er enda hjärncell kan arbeta, och så hårt för något som är så betydelselöst.
Ett hett tips: Tänk på skolan istället, skaffa en pojkvän/flickvän och få dig lite kuk/fitta, så ska du se att det går över!
4.
Robert Pattinson är den fulaste människan vid liv!
Finns inget mer att säga än att lägga in en bild på fanskapet...
Yay for Vuvuzelas!
Seriöst, better acting skulle inte vara helt fel, men it´s too far gone för något sådant!
Jake fucked Nessie up the ass.
"There were no survivors!" BRA!
Dear Stephenie Meyer;
Stephenie! Stop. Raping. Literature.!.!.!!!!!
3.
En nekrofil är en person som har samlag med döda människor.
................................
En vampyr är en människa som efter döden återuppstår som ett blodsugande lik.
Det är inte längre den avlidna människans själ, utan en demon som bor i den döda kroppen.
Så att.... jorå, där har ni!
Vem är mannen i relationen?
Twilight suger idag också! Kan ni tänka er!?
HAHA, fyfan vad klockrent! Och till er som inte kan Engelska: http://www.google.se/translate
Rosalie är tydligen korkad!
Det förvånar mig icke. Hon är blond!
2 cool!
Shit vad cool han är! Wao!
"Vi suger"
¨'Unts-unts-unts-unts. Känner ni beatet?
!
Ja, helt meningslöst!
Aegda!
2.
Att en man bryter sig in hos dig på natten, står och stirrar på dig när du sover, törstar efter ditt blod och förföljer dig... Jag är ledsen att behöva säga det (egentligen inte) men det är inte kärlek!
Vilket par!
"Hello"
Bella är en otacksam liten slyna!
Jag vet, hon suger! Du också!
Ha Ha, The Twilight Series Sucks
Är det någon som kan så är det Stephen King, han VET!
Punkt!
Stalking?
Bra sagt Stephenie Meyer! Jävla idiot!
Shit!
Hans ansikte är INUTI trosan!
Dagens fråga:
Skulle du sätta på dig dessa?
I feel pretty, oh so pretty...
Ah men shit vilken sexbomb han är! Verkligen! Redig karl det där, eller vad säger ni, småflickor?
Why so serious?
Shit va omoget!
ALLTSÅ!!!!
OH MY GOD! Vilken jävla tur att hon satte den på ryggen så hon slipper se den! Aooch, mina ögon!! Det här är det värsta jag någonsin sett!!
Fan...
...vilket jävla psycho han är!
Hanna Rob-tana
HAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Kill the spare! Just do it!
Hej hej hej jag är bara fjorton år...
1.
Det går inte ens att jämföra. Läs eller se Harry Potter så kanske du lär dig något intelligent!
Twilight förstör hjärncellerna. Vad lär ni er på att vara besatta av Twilight? INGENTING!
Uti vår hage finns blommor och bär...
Haha, fan va fult!
Människor är idioter! Jag är så glad och lycklig att jag är intelligent! Puss
Det behövs inga ord!
Inga ord! Bara ett elakt "ha ha ha"
Kissie älskar mig!
HAHA! Stick bitch!
For your information...
Bara för att du SUGER betyder det inte att du är en vampyr!
How to kill vampires!
Det finns två sätt att döda vampyrer på:
1. Man fixar en träpåle och kör in den i hjärtat på vampyren. Upprepade gånger!
2. ELLER så skriver man en bok om vampyrer som "glittrar".
SAY IT OUT LOUD!
Haha, fan vad klockrent! ... oh vad gott! Ehe
Hah, dom har OCKSÅ fattat!
Finally!
Mahahahaah!
Aj aj... Jacob, tänk på... allt utan blöja går att töja. Du får vänta tills blöjan åkt av!
Haha!
Men.... Jasper vill bara ha tårta!
Bella + Edward = Sant
Edward Cullen suger!
Till och med bröderna-"boondock saints" tycker att twilight suger!
Så gay!
Snart i butikerna...
Visst är den sexig? :D
Robert Pattinson
“It was like reading her sexual fantasy. Especially when she said it was based on a dream. And it was like, ‘Oh I had this dream about this really sexy guy.’ And she just writes this book about it. Like somethings about Edward are so specific. I was just convinced, like this woman is mad. She’s completely mad! And she’s in love with her own fictional creation. And sometimes you would feel uncomfortable reading this thing.” RPattz
Oh snap, Snape!
Who´z yå daddey?
Dagens tips!
Om er pojk/flickvän gör slut. Begå självmord så kommer han/hon tillbaka. Dirr.
Ryggsäck!
Synd för er som inte har lärt er Engelska! HAAH, fyfan vilken klockren text komb. med bild!!
How....Queer.
Twilight
Gästbloggare/Åsikter?
Det är så roande att läsa alla era kommentarer! De flesta är aggressiva och otrevliga och "hej jag ska gå till sandlådan och gräva med min blå spade sen"... ja i den stilen.
Men ni andra 1% som faktiskt håller med mig... Om det är så att ni skulle ha något ni vill framföra, som ni vill ska synas i bloggen så får ni gärna maila mig till [email protected]. Och som tack för era vackra åsikter får ni givetvis en länk!
Puss och kyss på er, älskade vänner!
Hemklickat: 10 st Vuvuzelas
På Fredag är det jag och polarna som drar på bio och ser Eclipse......med våra Vuvuzelas! HAHA!
?
Jag vet! Stephenie Meyer är KASS!
Incest incest familjefest!
Twilight
Mens.
Gay in Spanish?
Det här är det bästa jag sett på länge!!
Gissa om jag blev glad när jag såg denna video!
Rätt!
*Ehe he hehh he*
Hello makeup!
Moulin Rouge, Starring: ....*trumvirvel*
Gör det bara!!
Jag kan inte tänka mig ett bättre sätt att avsluta Twilight på!
A-Nom-Nom-Nom-Nom
Tänk vad jobbigt det måste vara för Eddie när Bella har sin mens. Fast hon kanske inte har fått den än...
Edella Swallen
Veeery sexy!
Så sant som det är skrivet!
Jizz = Sperma
HAHA!
HAHA!
Bella älskar Edwards tjocka varma säd!
Kan ni bara suck it up och låta mig skriva det jag vill... inte för att jag bryr mig om era 3 meter långa brev till mig, det är ju inte så att jag läser igenom dom.
Precis som om jag skulle bry mig vad någon annan tycker eller tänker, om min blogg (Tack för er vackra uppmärksamhet).
Och nu pratar jag om Twi-Tards, med andra ord, ni som får ståkuk av Twilight... och inte er som håller med mig *high five*.
Twiligt är SÅ dåligt! Att varje gång jag hör någon annan säga "Twilight" eller om jag ser en affisch eller om jag ser de svenska versionerna av Twilight, så är det riktigt jävla traumatiserande. Jag får seriöst psykbryt och ont i hela kroppen. Jag skulle vilja bränna upp alla ex. av Twilight, samt Stephenie Meyer!
Ja, jag tycker seriöst att det skulle kännas uppfriskande!
Blir ni provocerade nu?
Seriöst, jag har väl rätt till min åsikt? Och jag kan inte hjälpa att jag blir populärare än er på att välja att skriva om just detta! Eller hur?
Rätta mig om jag har fel!? Eller nej, förresten, jag har rätt. Håll bara med och le ett stort och fint leende! Wihiii
Herpes Cullen
Edward Cullen är inte snygg.. OKEJ? Det hade varit något HELT ANNAT om han hade haft personlighet!
They once saw a silver volvo and started screaming their fricken lungs out and saying 'OMG WE SAW EDWARD' and texting all of their other friends about it.
I no longer want to read or watch any more of the twilight series."
Vilken jävla hysteri!!
Jag vet precis hur hon känner sig, jag har samma problem! Min väninna och jag satt i bilen.. jag körde och så helt plötsligt ser hon en Silver-Volvo c90 och skriker "KOLLA DÄR ÄR EDWARD CULLENS BIL, UNDRAR OM HAN ÄR DÄR.. hahaha.!"
Jag hade lust att ge henne en fet näve på strupen så hon inte kunde prata igen på flera timmar.. men jag tog det lugnt!
Jag blir så trött.. varför denna hysteri??
Twilight suger idag också!
När jag vill se vampyrer, då tänker jag på galna psykopater som sliter människor i stycken. Det ska spruta blod och vampyrerna ska festa loss på människan!
Wow, ni är så, väldigt hjärntvättade så ni förstår inte ens vad det är ni håller på med. Edward är en, ja.. "Vampyr", men han glittrar!
Snälla, ni som kan ALLT om Twilight... Vart ifrån fick Stephenie Meyer det ifrån? Att vampyrer glittrar vid kontakt med solljus?!11
"VAMPIRES DON´T FUCKING SPARKLE. AT ALL.
THEY MADE VAMPIRES INTO SOME SPARKLING FRILLY FAGGOTS."
Ja, ni ... jag kan ju inte göra något annat än att hålla med! You know it!
Puss?
Vill du spela bajsball med...
Twilight hjärntvättar!
Wow, vad jag är bra!
Wanted: Stephenie Meyer
Min granne läser Twilight, och jag säger det direkt att om hon säger ett ord om hur snygg Edward är eller hur fantastiskt bra boken är så ska jag fan ge henne en fet smäll.
Hon har till och med en klatchig nyckelring som det står, inget mindre än.... kan ni gissa???? ahhehehe.
Ja, ni gissade rätt, det står "Twilight" på, den är jättefin! Verkligen, bra kämpat!
Men....jag hörde henne stöna och säga att författaren sög. Hon har INGET annat att skriva om, så hon måste beskriva ALLT i miiiiiiiiinsta lilla detalj, så man hinner bli trött och slänger boken åt helvete, sen så läser man den inte igen...
Jag vet att när jag gick i lågstadiet så skulle jag skriva en liten saga... Då skrev jag allting, jätte dealjerat för att FYLLA UT den dåliga skiten man skrev om.
Men jag kan tänka mig att det hände mer i min saga, som var på kanske 10 sidor! Även fast jag skrev, precis som Steph gör nu, så hon måste ha hittat min saga och gjort precis som jag. JÄVLA SUBBA!!!
Jag måste tillägga att min saga, var mer verklighetsbaserad och verklighetsförankrad liksom, än hennes s.k "vampyr"-böcker!
LOL!
Edward fucking Cullen is a stalker!
Bella: Jag vill bli en vampyr!
Gaydward: Nej, det får du inte, för våra liv är fulla av äventyr och vi kan flyga som stålmannen och självklart är vi rika och ser bra ut, och självklart har vi enorma hus uppe på berget, haha, vem skulle vilja leva så? Bella, sluta tjata på mig innan jag glittrar ner dig!
Det är bara att svälja och se glad ut!
Kan ni bara suck it up och låta mig skriva det jag vill... inte för att jag bryr mig om era 3 meter långa brev till mig, det är ju inte så att jag läser igenom dom.
Precis som om jag skulle bry mig vad någon annan tycker eller tänker, om min blogg (Tack för er vackra uppmärksamhet).
Och nu pratar jag om Twi-Tards, med andra ord, ni som får ståkuk av Twilight... och inte er som håller med mig *high five*.
Twilightgrabbarna ute på vift!
unts utns utns!
Om-nom-nom-nom-nom
Twilight suger, hej!
Twilight = Hysteri
Eftersom majoriteten är full av idioter!
Edward Cullen suger!
men han dansar jävligt bra!
Vampyrinfo del 2
Den som blir biten dör aldrig första gången. Vampyren kommer tillbaka gång efter gång, till dess byte är helt tömt på blod och dör. Oh, Bella.. That´s nice!
Har vampyren inte fått blod på länge liknar den en torkad mumie! (MÄNNISKOBLOD)
Den som säger att sex är...
Sluta tjata om Edward, han är upptagen... med en MAN! Ja, en annan man! Så ni småflickor kan tänka på något annat nu, typ era läxor eller nåt, sen går ni och lägger er och slutar fantisera om en creepy stalker som står glittrandes och stirrar ihjäl er så att ni till och med vaknar, när ni ligger och sover!!!! That is not romantic!
Give it a rest, okej? Låt det vara, Edward Cullen finns inte, han exsiterar inte på riktigt! Den "snyggingen" som exsiterar på riktigt, han heter Rober Pattinson, och det kan jag säga er, att han är inte lika dreamy! Okej?
För det första så har han slutat duscha, och det är inte okej, och för det andra så har han inte tvättat håret på skitlänge så jag kan nästan gissa att han stinker skit!
Fast jag vet inte, tycker ni att det låter romantiskt och sexigt så vafan, jag ska inte hindra er, men jag menar, jag skulle hellre rulla runt i en hundskit än att kyssa Robert Pattinson!
Har han slutat duscha och tvätta håret så har han nog inte borstat tänderna på ett bra tag, eller vad säger ni?
Jävligt fräsch kille!
Go get him!
Vampyrinfo del 1
En vampyr är en mytologisk varelse med övernaturliga krafter och förmågor som måste dricka människoblod för att överleva, men å andra sidan... Stephenie Meyer skriver som en 7-åring och hennes s.k "vampyrer" är spciella! GAY!
Det borde finnas en lag som säger vad det är som inräknas i ett vampyr-beteende!
Typ, vampyrer blir inte kära i människor, speciellt inte dumma, griniga, brudjävlar med underbett!
En vampyr är en människa som efter döden återuppstår som ett blodsugande lik. Det låter ju frestande, Bella!
Det är inte längre den avlidna människan, utan en demon som bor i den döda kroppen.
Vampyren är nästan uteslutande en ond varelse.
Det finns ingen ursäkt för dessa böcker, för vampyrer är inte bögiga icke-människoätande misslyckade offer!
*whooozaa*
Twilight = Döda hjärnceller!
S Meyer har våldtagit hela begreppet om vampyrer!
Stackars jävla människor som känner att de måste läsa Twilight mer än en gång, samt se filmen fler än en gång.
*ångest*
Dricka alkohol är ett mycket roligare sätt att döda hjärnceller på och det är mycket mer sällskapligare!
Ledsen att behöva säga det...
Jag ska berätta hur Stephenie Meyer skriver.. hon skriver jävligt illa! Jag säger inte att jag skriver jätte bra men hon har stavat fel och har tydligen inte ens läst igenom boken själv, ja varken hon eller publicisten. Det finns ett redigeringsprogram som jag inte använder, men jag borde.. Och jag kan ju säga att Stephenie överanvänder samma jävla ord om och om igen. DET ÄR UTTRÖTTANDE!!!!!!
Jag tänker såhär, jag är inte bäst på att skriva eller formulera meningar perfekt men jag skulle faan kunna skriva det bättre än henne! Det kan jag fan lova er!
Det är inte bara hennes grammatik som är hemsk, men det är förmodligen skrivet från en 16-årings synvinkel. Jag är beläst och anser mig ganska smart, men jag tänkte aldrig: "OMG, hans armar är så bländande!" eller..", OO Han är så jävla het"...
Ser jag henne ska jag slå henne i huvudet!
Edward Cullen är en glittrande älva!
Twilight SUGER!
Twilight är INTE kärlek!
Det Meyer skriver om, är inte kärlek. Det Bella och Edward har, är inte kärlek.. Det är besatthet!!
Ni småflickor får fel bild av hur kärlek ser ut! Och det är Stephenie Meyers fel!
Böckerna är fulla av en jävla massa skitsnack. Meyer får er småflickor att tro, att det ska komma en knight in shining armour och slänga upp er på ryggen och springa iväg med er jättefort upp i ett jättehögt träd!
Det finns inget sådant, sådan perfektion exsiterar inte! Ok?
Allt Meyer gör är att skriva 2 kapitel om hur sexig Edward är, och... nej! Jag blev inte intelligentare av det. Blev du?
Sommarkuk till alla Twilightfanatiker!
Twilight, Twilight, Twilight...
